11 anos de franquia, cinco filmes no curriculum e "Premonição" continua atraindo pessoas que, assim como eu, se divertem com as inúmeras formas espalhafatosas da morte se manifestar. Graças ao agente William Bludworth já sabemos que ela não gosta de ser enganada, mas nada impede que a gente seja mais prudente e aprenda um pouco com os erros dos outros (que não são poucos). Esse pequeno manual é para que você, caro leitor, consiga sobreviver caso precise estrelar um próximo filme da saga. Anote as dicas e não siga os exemplos dos vídeos:

Lição 1 – Fique atento aos sinais

Esse é o princípio básico. Parece bobagem mas 80% das mortes em "Premonição" poderiam ter sido evitadas adiadas se houvesse um pouco mais de atenção aos detalhes. Por isso da próxima vez que você enxergar uma sombra estranha projetada na parede ou escutar "Highway to hell" no rádio do seu carro fique ligadinho e fuja para as colinas… a pé:

Lição 2 – Não menospreze a morte. Você não é o cara

Policial? Playboy porradeiro? Rato de academia? PFFF… Você não está a salvo. Baixe a cabeça, seja humilde e escute o conselho dos seus amigos. Graças a isso, o Oficial Thomas Burke salvou sua pele no segundo filme. Já o todo-poderoso Lewis Romero de "Premonição 3" não teve a mesma sorte. Foi inventar de "sair na mão" com a morte e falhou miseravelmente:

Lição 3 – Escapou uma vez? Não comemore ainda

É quase a lição anterior só que com uma diferença, se você escapou na primeira investida da morte (sim, ela é uma personagem cruel), deve ficar ainda mais alerta porque ela virá com tudo na próxima tentativa. Comemorar só antecipa o processo. É como uma provocação feita num momento muito, muito errado. Não é mesmo Ian McKinley?

Lição 4 – Cuidado com os carros (essa aqui maínha me ensinou aos 4 anos de idade)

Uma lição ridícula, mas que salva vidas. Graças a essa dica, Alex (Premonição 1) e Brian (Premonição 2) foram salvos de atropelamentos. O Oficial Thomas Burke (olha ele de novo aí) também seguiu a preciosa dica e não deixou Kimberly Corman ser atropelada no segundo filme – não por acaso os dois são os únicos que sobrevivem no final. Já Terry Chaney (Premonição 1) e George Lanter (Premonição 4) parecem que esqueceram de um conceito primordial: olhar para os lados na hora de atravessar a rua. O resultado é uma das minhas cenas favoritas de toda a saga. Totalmente inesperada com destaque para o diálogo genial:

Lição 5 – Água + Eletricidade = (precisa mesmo dizer?)

Mais uma lição de mamãe. O impressionante é que nos cinco filmes da franquia existem acidentes envolvendo essa combinação. O caso mais famoso é o da duplinha Ashley e Ashlyn na câmara de bronzeamento (por que será, hein rapaziada?). As meninas viraram um filé queimado churrasquinho humano depois de desobedecer uma ordem do estabelecimento: Nada de bebidas no local. Portanto meninas, praia é a melhor saída para pegar um bronze. Lá vocês podem dar um mergulho, beber água de côco até dizer chega e de quebra proporcionar uma alegria para a geral bem longe da eletricidade. Fica a dica:

Lição 6 – Cuidado, animal!

Os bichos também tem um papel importantíssimo nesse processo, cuidado com eles. Um mísero ratinho pode causar uma confusão do barulho numa linha de trem:

Animais e fogos de artíficio também não combinam. Os coitados se descontrolam ao menor sinal de perigo. Graças a isso, a japinha (como é mesmo o nome dela?) se deu mal no terceiro filme. Apareceu só pra morrer, coitada:

E finalmente, não podemos deixar passar uma das mortes mais absurdas da franquia. Após escapar de um acidente no consultório dentário, Tim Carpenter resolveu abusar da sorte e acabou esmagado por uma placa de vidro (e que placa, hein). Observe que esse aqui tá todo errado. Pra começar, se você está marcado pra morrer pra que precisa ir ao dentista? É pedir pra morrer sofrendo, só pode (ver lição 7). Mas se mesmo assim você escapar dessa, lembre-se NÃO COMEMORE AINDA, e muito menos vá para o meio da rua brincar com pombos malditos:

Lição 7 – Objetos cortantes/perfurantes no raio de 300 metros

Se você está na lista negra, é bom evitar lugares onde há facas, pregos, ganchos e lâminas em abundância. Dito isso, não invente de brigar em restaurantes, fique longe de oficinas mecânicas e se afaste de cercas metálicas, animal!

Em caso de explosões de avião, a regra não se aplica:

Lição 8 – Nada de lugares fechados

Se você entra num elevador e tem um coroa tarado carregando uma caixa cheia de ganchos (você leu o tópico anterior) há algo errado aí. Desça pelas escadas. É melhor perder um tempinho fazendo exercício do que perder a cabeça, não é mesmo?

Lição 9 – Nada de lugares abertos (- êpa, ma peraê…)

Eu não gosto de parque de diversões. Sempre achei aquele lugar um circo dos horrores e depois de ver "Premonição 3" concluí de uma vez por todas que aquilo não é coisa de Deus não (tinha um satan grandão na porta da montanha russa, pode Arnaldo?). Nesses lugares, tudo é motivo de desconfiança e se você escolhe o "brinquedo" mais temido do parque para se divertir, suas chances de encontrar a criatura preta com a foice na mão são muito maiores. Ah, e nada desse papinho de "uma chance de acidente em 100 mil", estatísticas não servem pra nada em momento nenhum das nossas vidas nessas horas:

Lição 10 – Trabalho mata. Sério

Já dizia o Seu Madruga: Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar. De certa forma ele está certo. Se você fosse o Nathan Gregory de "Premonição 5" iria odiar ter que lidar com funcionários insupotáveis como o Roy Carlson, e como a morte não perdoa gente assim (olha lá o segundo ítem), providenciou antes de mais nada um final trágico para o cidadão:

Por último e não menos importante, as pessoas que adoram o seu trabalho também correm riscos. Ouso dizer que é mais fácil essa turma ser pega de surpresa, afinal, exercem uma função a tanto tempo e com tanta dedicação que já se sentem muito confiantes e imune a acidentes. Pois é nesse tópico que vemos a morte mais cruel de toda a franquia (na minha opinião). Candice nunca imaginaria ter esse triste final fazendo uma coisa que tanto gostava:

Por enquanto é só. Sigam as dicas e até a próxima.

MOSAICO INDICA
Sobrevivendo a um filme de terror: Parte 1 || Parte 2
(Blog Porra, man!)

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